ago
26
2013
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Recetas de “pega” para quedar como una reina

Aviso: esta información podría ser un insulto para las grandes cocineras, puristas de los ingredientes o fans “bulliciosas”. Para el resto de las mortales, como yo, no tiene precio.

Cuando mi madre, la mejor cocinera del mundo, me hablo de Falsarius Chef, se me abrió el cielo. Si ella, la nº 1  de los guisos, de las sopas, de los pasteles, de los callos y la ropa vieja decía que el libro era buenísimo, necesitaba comprármelo. A mi no me disgusta cocinar. Pero pensar “¿qué hago para comer?” me cuesta mucho más que hacer el sudoku nivel avanzado. Así que eché un vistazo al libro y es pornografía pura para nuestras abuelas, pero es de un erotismo sublime para las “impostoras” como yo. Algunas de las recetas son “Paella Hereje”, “Hot-Dior (perrito caliente de marca), “El foie en tiempos de crisis”, “Judías verdes a la traicionera”, “Pollo al sobre (de sopa)”… Ésta última me quedó buenísima.

Para que os hagáis una idea el libro que tengo en mis manos ya lo avisa en su portada: “Astutas recetas de cocina con latas, botes y congelados para quedar como un puñetero chef”.

Os dejo el link de su blog. Vale la pena que echéis un vistazo…

http://www.falsariuschef.com/

ago
24
2013
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Oprah, se te ve el plumero

Hace ya unos días leí que la estrella estadounidense Oprah Winfrey – presentadora de televisión, productora, actriz y empresaria multimillonaria – denunció haber sido víctima de racismo en Suiza porque una dependienta se negó a enseñarle un bolso de 35.000 €, alegando que era muy caro. En ese momento me entraron retortijones. Al leer que la oficina de Turismo de Suiza le pidió perdón por el trato recibido, el dolor fue en aumento. Pensé que era algo pasajero. Pero cuando hoy he descubierto que hace unos años ya había denunciado que en la tienda Hermès de París no la habían dejado entrar por ser negra cuando en realidad era que la tienda estaba cerrada ya mi cuerpo jotero no ha aguantado más. Lo que le duele a esta señora es su ego. Probablemente sea la impulsora de la famosa frase “Usted no sabe con quién está hablando”. Pero lo que más me duele es que hable con toda naturalidad de comprarse un bolso de 35.000 € cuando la mayoría de la gente recicla hasta las bolsas del Mercadona (por ecología y por ahorrarse los 0,02 céntimos). Ojalá pudiera decir ahora aquella famosa frase que inmortalizó el arisco pero sincero Fernando Fernán Gómez: “Váyase usted a la…”

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ago
04
2013
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Mi vida está vacía: no tengo Whatsapp

Ayer cogí el bus para volver a casa.  Al otro lado, en un espacio para 4 (dos de cara y dos de frente), tres mujeres y un hombre de unos 40 años, móvil en mano, no paraban de enviarse mensajes y reír a carcajadas. Escribía una de ellas y se partían. Contestaba la otra, y la otra y el otro y ya era un multiorgasmo de la risa. No se cruzaban una sola palabra. Como máximo un “¡ala!” o un “¿a sí?”. Yo, infeliz, me dediqué sólo a hablar con mi amigo y a mirar por la ventana. Vimos que el Palacio de Pedralbes ya había cerrado sus puertas y sus jardines estaban preciosos. Sudábamos sólo contando a las innumerables personas que aprovechaban para correr por la Diagonal. O patinar. En las paradas de bus había gente con maletas para viajar vete a saber dónde. El sol ya estaba cayendo y se recortaba la silueta de Sant Pere Mártir sobre un fondo rojo. Del parque Cervantes salía un grupito con toda la pinta de haber hecho picnic. Al girar la curva un coro de Godspel de 1.000 personas nos hizo la ola al ritmo de su música mientras un grupo de ratones bailaba la Macarena. Esto último me lo he inventado. Pero si hubiera pasado, que puede ser, yo, lo habría visto. Estoy triste porque veo todo lo que me pierdo por no tener whatsapp…

jul
30
2013
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Iniciación al nudismo (con N)

 

 

 

 

 

 

 

 

Cosas que debes saber si vas a una playa nudista por primera vez: la más importante de todas, cuando te bañes por primera vez en bolas ya no querrás volver a ponerte bañador. Estás avisada.

- Si te crees que tooodo el mundo te mira cuando llegas y te desnudas, estás equivocada. Cuando ya lleves un rato ni te acordarás de que no llevas bañador.

- Si eres mujer y te sientas con las piernas flexionadas hacia el cuerpo se notará que es tu primera vez. Si eres hombre y rápidamente te tiras (no te tumbas) boca abajo, también.

- Mejor si vas acompañada por alguien que ya sea experto y actúe con naturalidad.

- El respeto es la máxima en la playa: no oirás música a toda pastilla (afortunadamente), la gente no pone sus cosas pegadas a las tuyas (ese maravilloso espacio vital) y comprobarás que las playas por norma están cuidadas y limpias.

- A los nudistas no nos gustan los grupos de personas que van todos con bañador.

- No está bien visto hacer fotos.

- No te de vergüenza mirar a tu alrededor. En las playas textiles se hace exactamente lo mismo.

- Hay una plaga inevitable y difícil de combatir que son los mirones. Al principio te molesta, en otros momentos los miras de forma descarada y retiran la mirada. Si tienes narices te puedes acercar y decirle “Anda, pero si yo conozco a tu mujer”. Si te dice “¿qué mujer?” siempre le puedes contestar  ”La que no tienes por mirón”. Si te molesta excesivamente tienes dos opciones: o cambiarte de sitio o acercarte a alguien que tengas próximo y alertarle del mirón. El movimiento en grupo en estos casos funciona.

- Otra especie indeseable es la de los “pajilleros compulsivos”. Puedes optar al movimiento grupal o acercarte con tu móvil, simular que le haces una foto y decirle “Ala campeón, hoy serás la estrella del canal de youtube “pajilleros on the beach”.

Otra ventajas del nudismo:

- Adiós a las antiestéticas marcas de bañador (aunque algunas personas las encuentran sexy)

- No vas a estar todo el rato con el cuerpo mojado por culpa del bañador. Te secas al momento.

- Ahorrarás en bañadores. Eso no quiere decir que la gente no se arregle para ir a la playa. Ya lo comprobarás.

Y te repito, no hay nada como darse un buen baño sin nada que te apriete y sin miedo a que se te salga una teta del biquini o los pelos de las ingles porque ya está todo fuera. ¡Buen chapuzón!



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